Int. Jour., une chambre, gros plan sur la tête de lit.
Chimène, sortant la tête de sous les couvertures
Non mais sérieusement ?
Rodrigue, sortant également la tête de sous les couvertures
Pardon, chérie, je...
Chimène, toujours outrée
Non mais SÉRIEUSEMENT ?
Rodrigue
Oui, je me rends compte maintenant que demander "Who's your daddy ?" n'était pas aussi sexy que dans ma tête.
- ...et donc emporté par mon élan pour la rejoindre, j'ai couru si vite que ça a ouvert une faille spatio-temporelle où j'ai été coincé pendant... quoi ?
- Non, non, rien.
- Tu ne me crois pas c'est ça ?
- Écoute, Ulysse, franchement, je ne pense pas que Pénélope soit si naïve. Trouve autre chose
- Et donc Skynet a envoyé un Terminator dans le passé pour éliminer le chef de la résistance ?
- Ouais, mais on a trouvé une parade.
- Envoyer quelqu'un pour le protéger ?
- Oui, mais surtout pour le planquer à la Défense, à Paris.
- Hein ?
- Le Terminator a essayé de le trouver avec un guidage GPS, il s'est perdu dans les tunnels, on l'a jamais revu.
- Miroir, mon beau miroir, suis-je toujours la plus belle ?
- Non, ma Reine, mais votre position sociale et politique, ainsi qu'un ensemble de schèmes culturels renforcés par votre contrôle total sur la production artistique du pays font de vous la partenaire la plus désirable du Royaume.
- Merveilleux.
- Bienvenue à la bibliothèque de Babel, voyageur.
- Mais... où sont tous les livres ?
- Ah, ça ? On les a tous remplacé par des QR codes.
- ...
- Mais attention, tous les QR codes possibles obtenus par génération aléatoire. Tu les scannes, et hop, tu as accès à un bouquin. Génial, non ?
- Mais pourquoi ?
- Ah ben ça prend beaucoup moins de places, et on voulait vraiment ouvrir la ludothèque de Babel.
- C'est fini, Triton ! Ariel m'appartient ! Elle avait trois jours pour séduire le prince et elle a échoué !
- Attends... quoi ?
- Je lui ai fait signer un contrat qui disait que je lui donnais des jambes et en échange, elle...
- Tu lui as fait signer un contrat ?
- Oui, il est là, tout ça faisait partie de mon plan machiavélique pour...
- Tu as fait signer un contrat à Ariel ?
- Euh... oui, je...
- Tu as fait signer un contrat à une mineure non-émancipée ?
- Pardon ?
- Elle a seize ans, bougre d'idiote ! Elle peut même pas se faire faire un tatouage sans autorisation parentale, et toi, tu lui fais vendre une partie de son corps ?
- ...
- Il n'a aucune valeur ton contrat, ma vieille.
- Mais elle a signé...
- Et alors ? Le droit prime sur le contrat, n'importe quel étudiant de L1 sait ça.
Tous les animaux de la savane aimaient danser. Lorsque la nuit tombait, ils se retrouvaient tous, carnivores et herbivores, prédateurs et proies, pour de grands concours de danse, où chacun rivalisaient d'audace et de grâce. Il y a avait là Léon le Lion, Isabelle la Gazelle, Jean-Loup le Gnou, Zoé la Chimpazé, Raph la Girafe, Hélène la Hyène, Eloi le Boa et tant d'autres. C'était de grandes fêtes où chacun riait et s'amusait.
Le seul qui ne dansait pas était Popo l'Hippopotame.
Oh, il aurait bien voulu faire comme ses compagnons, mais il était si lourd et si balourd... Les hippopotames, disait-on partout dans la savane, ne savaient pas danser, ne pouvait pas danser. Il était ridicule pour eux d'essayer. Dès qu'ils essayaient de virevolter, ils ne faisaient que tout casser.
Pourtant, Popo venait tous les soirs aux grandes fêtes, les yeux pleins d'espoir. Mais à chaque fois qu'il esquissait un pas, qu'il semblait sur le point de se lâcher et d'essayer, tous les animaux, Léon, Isabelle, Jean-Loup, Zoé, Raph, Hélène, Eloi et tous les autres lui criaient d'arrêter. "Popo, disaient-ils, tu sais bien que les hippopotames ne savent pas danser !" Et s'il insistait, ils se moquaient de lui : comment pouvait-il seulement penser les imiter avec son gros ventre, ses grosses fesses, ses pattes empotées et son museau imposant ?
Alors, Popo rentrait chez lui, sans rien dire, sans que personne ne voit la petite larme qui glissait sur la grosse peau rugueuse de sa joue.
Un jour, Popo ne vint plus aux fêtes.
Au bout d'une semaine, les animaux s'inquiétèrent et le cherchèrent mais il n'était nulle part dans la savane. Des oiseaux migrateurs dirent qu'ils l'avaient vu partir loin, très loin.
"Mais pourquoi est-il parti ? demandèrent les animaux de la savane.
- Il a dit qu'il voulait s'entraîner" répondirent les oiseaux migrateurs.
Et au bout de quelques années, alors qu'il était sur le point d'être oublié, Popo revint.
Et enfin, il put prendre sa revanche.
Grâce à l'entrainement de ninja qu'il avait suivit dans un lointain pays, il traqua un par un les animaux qui s'étaient moqués de lui, et les exécuta à l'aide de ses connaissances durement acquises comme mercenaire sur les tous les théâtres d'opération du monde. Chacun reçut une mort à la hauteur de l'offense qu'il avait fait au brave Popo, l'Hippopotame qui ne savait pas danser.
Moralité : ne faites pas chier les hippopotames.
