- Bien, mes chers et chères professeurs de Poudlard, nous devons cacher la pierre philosophale. Je n'ai pas besoin de vous redire, je pense, l'importance capitale que celle-ci peut avoir pour l'avenir de notre monde. Je vous avais demandé de me proposer des méthodes de protection efficace. Oui, professeur McGonagall ?
- Merci, Albus. Pour ma part, j'ai pensé à un jeu d'échec géant. Vous savez, ce jeu auquel certains de nos élèves consacrent des heures et des heures de leur temps.
- Ah oui, pas mal, pas mal.
- Moi, je pense qu'on devrait faire une épreuve sportive avec des balais et...
- Ou alors une espèce de jeu de logique avec des potions, et alors...
- Alors, moi, j'ai pensé à un putain de chien géant.
- Pardon ?
- Un chien. Vous savez, ces animaux qui sont connus pour garder des trucs et des machins. Mais géant. Avec trois têtes.
- ...
- Non, mais vous êtes tous là à proposer des jeux de société ou je sais pas quoi, je croyais qu'il fallait que personne y touche à la pierre, un chien, ça me semblait une bonne idée.
- ...
- Non, parce que bon, je sais que vous êtes la fine fleur de la sorcellerie et moi, je suis juste un gros balourd pas bien malin, mais je m'étais dit comme ça, si on veut vraiment qu'une bande de collégiens en pleine crise d'hormones aille pas fouiller dans nos affaires, faut peut-être essayer de leur foutre un peu les chocottes plutôt que de leur proposer des défis tirés de Fort Boyard.
- Fort Bo... ?
- C'est le professeur de moldulogie qui m'a parlé de ça. Enfin, honnêtement, je voudrais bien comprendre pourquoi vous me regardez tous de travers. J'ai dit un truc qui fallait pas ? J'ai gâché votre brainstorming pour le club Mickey ?
- Hagrid...
- Non, mais sérieux, Dumbledore, dites moi comment vous feriez tourner cette école sans moi ?
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