Une histoire d'Eurydice

  Hadès

Approche, Orphée. Je suppose que tu viens me réclamer Eurydice.

 

Homme mystérieux

Pas du tout, Hadès. Car Eurydice n'est plus aux Enfers. 

Hadès

Quoi ? Mais qu'est-ce que tu racontes ? 

Homme mystérieux, rejetant en arrière sa capuche

Et je ne suis pas Orphée ! 

Hadès 

Dionysos ! Espèce de traitre ! Que fais-tu ici ? Gardes ! Saisissez-vous de lui ! 

Dionysos

C'est trop tard, Hadès ! En ce moment même, Eurydice et Orphée ont déjà du passer la frontière mexicaine. Tu ne les retrouveras jamais ! 

Hadès

Comment... ? Pourquoi... ? Qu'as-tu... ? 

Gros plan sur le visage souriant de Dyonisos. Fondu au noir. Panneau : "Quelques mois plus tôt". 

Orphée, rentrant dans un bar miteux, s'adressant au pianiste

Dionysos ?

Dionysos, continuant à jouer du piano

C'est Bacchus maintenant. 

Orphée

J'ai un coup à monter. J'ai besoin de ton aide. 

Dyonisos

Laisse tomber, gamin. J'en ai fini avec les conneries. Tiens, regarde, j'ai le pin's des trois mois de sobriété.

Orphée 

Et tu penses vraiment qu'un pin's va te satisfaire ? 

Dyonisos, souriant légèrement

Espèce de fils de pute...

 

Une histoire de Galactus

 - Avengers, l'heure est grave ! Galactus, le dévoreur des mondes, s'approche de la Terre ! 

- Aucun de nous n'est assez puissant pour le vaincre. Même tous ensemble, nous n'avons aucune chance. 

- Ne vous inquiétez pas, nous avons la solution. 

- Hein ? C'est qui lui ? 

- Je suis le Détective Fantôme. C'est Ben Grimms qui m'a invité. 

- Ouais, c'est un membre des "Héros de Paris", j'ai un peu bossé avec eux pendant que vous vous faisiez tous la guerre civile là. 

- Un Français ? Depuis quand les Français sauvent le monde ? 

- Et bien, notre section bretonne a développé une arme secrète capable de vaincre Galactus. Quelque chose que même lui sera incapable de dévorer.

- Ah ouais ? Et c'est quoi ? 

- Nous l'appelons... le Kouign-Aman.

Une histoire d'empire galactique

 - Ça y est ! Je règne sur des milliers du monde ! Je suis enfin l'Empereur Galactique ! 

- Félicitations, Empereur. 

- Après tant d'intrigues, tant d'assassinats, tant de guerres... Enfin ! Vite, proclamez mon triomphe sur toutes les planètes de mon empire ! 

- C'est déjà fait, Empereur. 

- Bien. Bien. Maintenant... Maintenant, annoncez à tous mes premières mesures dictatoriales. Premièrement, tous les peuples de toutes les planètes devront...

- Ce ne sera pas nécessaire, Empereur. 

- Je vous demande pardon ? 

- La galaxie est vide, Empereur. 

- ...vous savez que c'est très énervant ? 

- Quoi donc, Empereur ? 

- Que vous finissiez toutes vos phrases par "Empereur" comme ça. Très irritant, vraiment. 

- Je sais, Empereur. Mais c'est le protocole. Empereur. 

- Oui, bon, bref. Qu'est-ce que vous me chantez là ? Comment ça, la galaxie est vide ? 

- C'est-à-dire, Empereur... Les habitants de la galaxie maîtrisent tous le vol supraluminique, voyez-vous. 

- Oui, d'accord, et alors ? 

- Et par ailleurs, Empereur, l'espace est pour ainsi dire infini. Il y a des milliards d'autres galaxies, avec chacune des milliards d'autres planètes...

- Merci, je n'ai pas besoin d'un cours d'astrophysique pour débutant. Où voulez-vous en venir, mon vieux ? 

- Tout le monde a déménagé, Empereur. 

- Pardon ? 

- A l'annonce de votre prise de pouvoir. Ils ont tous pris leurs clics et leurs clacs et ils sont partis s'installer sur d'autres planètes hors de votre juridiction. 

- Mais... et leurs mondes ? Leurs terres sacrées, les pays de leurs ancêtres, tout ça ? 

- Quand il existe des milliards d'autres terres facilement accessibles, on s'attache moins, Empereur... 

- Mais mais mais... j'exerce ma poigne de fer sur qui, moi, maintenant ? Il ne reste personne ? 

- Juste vos fidèles, Empereur. 

- Boarf, une majorité d'abrutis décérébrés et une minorité de sycophantes qui attendent juste l'occasion de me poignarder dans le dos. Super, mon empire. Su. Per. 

- Je me permets de vous rappeler que je vous avais conseillé de faire un petit effort sur votre discours et votre apparence. 

- Ah non, vous n'allez pas recommencer. Le tunique et la cagoule noire, c'est mon look, ça fait ressortir mes rides. Pas question de changer. 

- Très bien, Empereur. 

- Et on peut pas les faire revenir ? Ceux qui sont partis, je veux dire ? On a une armée de clones, non ? 

- Nous pourrions essayer, Empereur, mais ils partiraient juste plus loin. Comme je vous le disais, l'espace est infini, Empereur. 

- Je commence à me dire que mon plan d'empire galactique ne tenait pas trop la route, au fond. 

- Finement observé, Empereur.

Une histoire de Bane

 Bane

Peuple de Gotham ! Je vous rends votre ville ! Vous êtes libre !

 

Citoyen 1

Ok, merci, mec. 

 

Bane 

Hé, mais... mais... Hé, où est-ce que vous allez tous comme ça ? 

Citoyen 2

Ah ben, présentement, on va regarder la télé je crois.

Citoyen 1 

En slip.  

Bane

Mais... je vous ai rendu votre ville. Vous pouvez faire ce que vous voulez ! 

Citoyen 1 

Et ce que l'on veut, c'est regarder la télé en slip. 

Bane 

Mais... vous ne vous livrez pas à vos plus bas instincts ? Vous ne partez pas dans une débauche de crimes et de violences jubilatoire ? 

 

Citoyen 2 

Bof. 

 

Citoyen 1 

Tu sais, on bosse toute la semaine, on est fatigués. 

 

Citoyen 2 

Ouais, voilà, on va se la couler douce un peu. 

 

Bane 

Mais il n'y a plus de police ! Plus de justice ! Plus aucune institution qui vous retienne ! 

 

Citoyen 1

Ouais, ben ça nous ôte une sacrée épine du pied, c'est vrai, donc merci pour tout, mais là, perso, je me sens pas trop disposé pour un pillage. Je vais peut-être passer un peu de temps avec les gosses et tout. 

 

Bane 

Je vous ai ramené à l'état de nature ! Vous devez cesser d'être civilisés !

 

Citoyen 2 

Woh, mec. Tu t'écoutes parfois ? 

 

Citoyen 1

L'état de nature, l'autre, franchement. 

Bane

La société s'est écroulée ! Il ne reste plus que la violence et le conflit !

Citoyen 1 

Alors, c'est marrant que tu parles de ça, parce qu'en fait, j'ai étudié l'anthropologie et les petites communautés humaines sans institutions centralisées sont en fait moins conflictuelles et violentes. 

Citoyen 2 

Et dans la mesure où tu as vidé la ville d'une partie importante de sa population...

Citoyen 1 

...avec tous tes actes terroristes et ta tendance à enfermer les gens sous terre...

Citoyen 2 

Ouais, voilà. Bah du coup, on a plein de place. Si on est pas content de nos voisins on peut juste se casser ailleurs. 

Bane

Bon, écoutez, soit vous donnez libre cours à vos pulsions les plus destructrices, soit je fais exploser la bombe atomique, voilà, c'est clair comme ça ? 

Citoyen 2 

Ah parce que tu as gardé le contrôle de la bombe. 

Bane 

Bah oui, bien sûr, vous croyez quoi ?

Citoyen 2 

Et ben voilà, encore une fois, c'est la centralisation du pouvoir qui conduit à la violence. Typique ça. Typique. 

 

Citoyen 1

Note que ça va te faire un super papier à écrire. 

 

Citoyen 2 

Ah ça, je pourrais sans doute le placer dans une bonne revue et avoir enfin mon poste de maître de conf. 

Une histoire d'enfer

 - Les gens qui cornent les pages des livres, ils devraient aller en enfer ! 

- Bonjour ! 

- Aaaaah, Lucifer ! Mais... qu'est-ce que vous faites là ? 

- Et ben, je venais juste vous dire que ces gens-là, ils sont déjà en enfer. 

- Hein ? Mais pas du tout, regardez, j'ai emprunté un livre à la bibliothèque et les pages sont toutes...

- Oui, je sais, mais ils sont en enfer, croyez-moi. 

- ...je ne comprends pas...

- Ben, vous avez regardé l'actualité récemment ? 

- ...

- Vous pensez vivre où, au juste ?

Une histoire de transfert de propriété

 - Bonjour. Combien pour votre maison ? 

- Hein ? Quoi ? Mais elle n'est pas à vendre.

- Tout a un prix. 

- Ben, pas ma maison. 

- Dites un chiffre. 

- Bon, bon, d'accord. 20 millions, voilà, ça vous va ? 

- Johnson, donnez un chèque à ce monsieur. 

- Voilà, monsieur. 

- Et maintenant, sortez de ma maison ! 

- Ah ben sûrement pas. 

- Je viens d'acheter cette maison. Vous êtes chez moi désormais. 

- Mais t'as rien acheté du tout, tête de noeud, on a signé aucun papier, tu m'as juste donné un chèque de 20 millions. 

- Mais...

- Tu crois quoi, ducon ? Que tu peux débarquer avec ta grosse limousine et tes lunettes noires et te mettre au-dessus des lois ? Qu'il suffit d'une ou deux répliques de badass pour opérer un transfert de propriété ? On a même pas vu un notaire, même pas payé les taxes !

- Je...

- Putain, le con, oh, le con. 

- Du coup, vous pourriez me rendre ce chèque ? 

- Quel chèque ? 

- Et merde...

Une histoire de plus grande peur

 - M. Londubat, quand je vous ai demandé quelle était votre plus grande peur, vous m'avez répondu "le professeur Rogue", c'est bien ça ? 

- Oui, professeur Lupin, mais... 

- Mais quoi ? 

- Ben, tout de suite après, je me suis dit que le néant de la mort, c'était quand même plus terrifiant...

- D'accord...

- Mais ensuite, je me suis dit que, de toutes façons tout le monde meurt, non ? Donc j'ai pensé qu'en fait, ce dont j'avais vraiment peur, c'était de vivre sans arriver à faire honneur à mes parents...

- C'est vrai que ça doit faire beaucoup de pression...

- ...mais en fait, peut-être que ce n'est pas ça qui me fait peur, peut-être que ce qui me fait vraiment peur, c'est d'arriver à être meilleur qu'eux au point d'effacer leur souvenir ou...

- Neville...

- ...ou alors c'est de ne pas parvenir à vivre ma propre vie parce que je suis condamné à être vu comme la prolongation d'eux, et du coup, je leur en veux, et ma plus grande peur est de leur en vouloir alors que je ne devrais pas et...

- Neville, calmez-vous. 

- ...et enfin... enfin voilà, c'est ce que j'ai pensé. 

- D'accord. Bon, ça explique qu'on ait un épouvantard qui a la forme du professeur Rogue avec une faux faite de néant, deux vautours qui ressemblent étrangement à vos parents posés sur les épaules et qui vous regardent d'un air mauvais, et cette jeune nymphe qui court autour en jetant des fleurs, ça doit être votre vie insaisissable, je suppose. 

- Je crois aussi, professeur. 

- Ça n'explique pas le nez rouge. 

- Ben, j'ai aussi peur des clowns en fait. 

- Ah. 

- Vous savez, professeur, quand vous avez dit que l'épouvantard prenait la forme de votre "plus grande peur", je me suis dit "mais comment il fait pour choisir au juste ?"