Une histoire d'Ulysses

 - ...et on attends que la nuit tombe, et c'est là qu'on sort tous du cheval.

- Génial, Ulysses ! On va pouvoir tous les massacrer dans leur sommeil !

- Les mass... Wohoho, là, non, je t'arrête tout de suite, non, c'est pas du tout le plan. 

- Pardon ?

- Non, ce qu'on va faire, c'est s'introduire dans les écoles. 

- Hein ? 

- On change les programmes, on remplace les professeurs, et on leur apprend qu'enlever les femmes, c'est mal, même à l'invitation d'une déesse. 

- ...

- Les massacrer, non mais sérieusement, Agamemnon, tu crois que la violence résous tout ? Tu crois qu'il faut juste casser la figure aux gens ? Non, l'éducation, mon pote, c'est ça le secret : l'é-du-ca-tion.

Une histoire de retraites

 - Et c'est donc dans l'intérêt de tous les français et de toutes les françaises que vous avons décidé de complètement supprimer la retraite. 

- Euh... Monsieur le président, je ne pense que ce soit très populaire, ça...

- Comment ça ? Mais il s'agit de sauver des vies mon vieux ! 

- Sauver des vies ? 

- Mais oui, enfin ! Vous n'avez jamais remarqué qu'à chaque fois que quelqu'un dit qu'il est proche de la retraite, il meurt avant la fin du film ? 

- ...

- Plus de retraite, plus de problèmes. 

Une histoire de jouets

 - Bien, les jouets ! C'est encore l'anniversaire d'Andy ! Alors, il faut que nous nous préparions à accueillir de nouveaux amis ! 

- Tu n'as pas peur que... enfin, Woody, que nous soyons... ? 

- Remplacés ? Mais non, mon vieux Buzz ! Après tout ce que nous avons vécu, qu'est-ce qui pourrait encore nous arriver ? 

- Regardez, la boîte s'ouvre ! 

- Ils vont sortir ! Je crois que... oui, je crois que c'est... euh... comme des petits soldats ? Mais en gris ?

- Ils ne ressemblent pas vraiment à ceux qu'a déjà Andy, Woody. 

- Ne vous inquiétez pas, j'ai dit. Allez, je vais aller leur parler, je suis sûr que tout va bien se passer. Hé ! Hé, l'ami ! Bienvenue dans la chambre d'Andy ?

- Non. Cette terre nous appartient désormais. 

- Oh, vous allez faire comme Buzz, c'est ça ? Ecoutez, vous êtes des jou...

- DU SANG POUR LE DIEU DU SANG !

Une histoire de nouvel élève

Aujourd'hui, à l'école, ça a été terrible. D'abord, la maîtresse nous a dit qu'on allait accueillir un nouveau dans la classe, et qu'il fallait qu'on fasse très attention avec lui, parce qu'il n'avait pas eu une vie facile et que c'était une  grande chance pour lui d'être avec nous. Et c'est vrai qu'il a de la chance, parce que notre maîtresse, elle est trop chouette et nous, on est quand même une grosse bande de chouettes copains. 

C'est le directeur qui a amené le nouveau en classe. Il a dit qu'il s'appelait Tom et qu'il comptait sur nous pour lui faire bon accueil et pour l'aider à se mettre dans le droit chemin qui mène jusqu'aux sommets de la falaise du succès en évitant les sombres chemins qui mènent au bagne. Quand il a dit ça, il regardait Tom mais un peu de travers. 

La maîtresse a dit à Tom de s'assoir à côté de Clotaire. C'est la seule place libre dans la classe parce que personne ne veut s'assoir à côté de Clotaire : comme c'est le dernier de classe, on peut pas copier sur lui et quand lui il copie sur nous, ça fait des histoires. 

A la récré, on s'est tous rassemblés autour de Tom pour lui poser des questions. Mais ça avait pas l'air de beaucoup lui plaire à Tom.

"Tu viens d'où ? a demandé Rufus. 

- D'ailleurs, a répondu Tom. 

- Tu aimes lire ? a demandé Agnan qui est le premier de la classe et le chouchou de la maîtresse. 

- Tu es fort à la bagarre ?" a demandé Eudes et là, Tom a rigolé et il a dit qu'il pouvait des choses que Eudes ne pouvait même pas imaginer. Et ça, ça lui a pas plut à Eudes, parce que lui, il est très fort et il aime pas qu'on rit de lui. Alors d'un seul coup, bing, il a donné un coup de poing sur le nez de Tom. 

Et c'est là que ça a été terrible. Je sais pas ce qui s'est passé exactement, mais d'un seul coup, Eudes n'était plus là. 

Tom se tenait toujours le nez. Il ne pleurait pas, on voyait juste ses yeux et il avait l'air d'être très en colère. Il s'est tourné vers Alceste qui mangeait un sandwich au fromage. 

"Donne moi ça, il a dit, Tom. 

- T'es pas un peu fou ?" a répondu Alceste. 

Et alors le sandwich d'Alceste a pris feu, et Alceste a lâché son sandwich qui est tombé par terre. Et il a crié : 

"C'est toi qui a fait ça ! 

- Même pas vrai !" a répondu Tom

Et ils ont commencé à se battre, mais comme Tom continuait à se tenir le nez, il avait du mal, et Alceste, quand on lui fait tomber son sandwich, il devient vraiment très fort. 

Ils faisaient tellement de bruit que le Bouillon - c'est notre surveillant, mais ce ne n'est pas son vrai nom, je vous expliquerais pourquoi on l'appelle comme ça une autre fois - le Bouillon est arrivé pour les séparer. Quand il a attrapé Tom par le bras, Tom a dû lâcher son nez et là, j'ai pas bien vu ce qui s'est passé mais le Bouillon a dit "mais où est votre... ?" et puis il a amené Tom chez le directeur. Et comme la récré était terminée, on est allé se ranger et on est remonté en classe - sauf Eudes, parce que personne ne savait pas où il était passé. 

Tom non plus n'est pas revenu en classe. L'après-midi, le directeur est venu nous dire qu'on avait bien retrouvé Eudes mais qu'apparemment, il était quelque part à la mer, et puis il nous a dit qu'il avait dû exclure Tom et que ça devrait à tous nous servir d'exemple parce que probablement qu'il finirait au bagne ou quelque chose comme ça. Nous, ça nous a soulagé. En tout cas, moi, j'espère que je n'entendrais plus parler de Tom Jedusor. 

Une histoire de Vengeurs

 "Alors, voici les fameux Vengeurs qui sont censés m'arrêter, a dit Thanos.

- Ouais, j'ai dit. Et même que si tu nous embêtes, tu vas le regretter"

Et là, Thanos s'est mit à rigoler très fort, jusqu'à ce que Eudes lui donne un coup de poing sur le nez. Il est très fort, Eudes, et je crois que Thanos s'y attendait pas, au coup de poing sur le nez. Il nous a regardé avec de grands yeux tout ronds. 

"J'ai une armée, il a dit. 

- Et moi, mon papa, il est agent de police, a dit Rufus. Et si tu nous laisse pas tranquille, je l'appelle et il te met en prison !"

Thanos, il avait l'air bien embêté. Surtout quand Rufus a commencé à souffler dans son sifflet à bille. C'est vrai que ça fait beaucoup de bruit, même que la maman de Rufus, elle aime pas trop qu'il l'utilise à la maison, elle dit que c'est mieux pour quand il joue avec les copains. Et justement, à force de siffler, Rufus, il a fait venir tous les autres copains : Alceste, Maixent, Clothaire, et même Agnan et Marie-Edwige, la fille de monsieur Blédur, notre voisin, qui avait un chouette costume noir avec un symbole rouge - Marie-Edwige, pas Monsieur Blédur. Geoffroy, lui, il est arrivé avec une armure rouge et jaune dans laquelle il pouvait voler. Il faut dire que le papa de Geoffroy, il est très riche et il lui achète plein de déguisements comme ça. Je crois qu'il faisait des armes avant, mais que maintenant, il a arrêté après que des méchants l'aient enfermé dans une grotte. Geoffroy a essayé de m'expliquer une fois, mais j'ai pas tout compris. Et puis, il est très menteur, Geoffroy, on peut pas toujours lui faire confiance.

"Ça suffit, a dit Thanos. Vous ne m'empêcherez pas de trouver la dernière pierre de l'infini" et il a avancé sauf qu'il n'a pas fait attention et il a poussé Alceste, et Alceste a lâché sa deuxième tartine du goûter, celle qui est plus grande et qui a de la confiture. 

Et le truc avec Alceste, c'est qu'il n'aime vraiment pas qu'on lui fasse tomber sa tartine. 

Quand on est arrivé à les séparer, Thanos était en train de pleurer, il disait qu'on était tous très méchant et que puisque c'était comme ça, il allait partir très loin, et qu'on le regretterait tous beaucoup, et qu'il reviendrait seulement quand il serait très riche avec un gantelet de l'infini rien qu'à lui et qu'on ferait moins les malins. 

Moi, j'espère qu'il va revenir bientôt, parce qu'on a bien rigolé et que ce matin, j'ai reçu un paquet de ma mémé avec dedans un bouclier en Vibranium et que je suis impatient de montrer aux copains que je suis trop fort pour faire des ricochets avec, bing !

Une histoire de stratégie militaire

 - Seigneur ? 

- Alors, Lucius ? Où en est l'assaut ? Poudlard est-elle tombé ? 

- Euh... c'est-à-dire, Maître...

- Combien d'amis de Potter avons-nous déjà tué ? 

- Aucun, Seigneur, en fait... En fait, nous nous sommes un petit peu fait massacrer. 

- Quoi ? Comment ça ? 

- Ben, massacré comme massacré. Je crois que la plupart des Mangemorts sont... morts, Seigneur. 

- Mais... mais... comment est-ce possible ? 

- Et bien, il semble... je dis bien "il semble" hein, il faut être prudent, mais il semble que donner l'assaut à une forteresse construite précisément pour faire face à une attaque frontale n'était pas une super bonne idée à la base. 

- Pardon ? 

- C'est un château, Maître. Visiblement fort ancien, et qui n'a pas du tout l'architecture qu'on attendrait pour une école. C'est de toutes évidences une ancienne place forte, avec des douves et des meurtrières et des fortifications et tout. 

- Mais qu'importe, nous sommes les Mangemorts et face à nous, il n'y a qu'une bande de gamins et de professeurs de lycée ! 

- Et aussi une armée de soldats de pierre, Seigneur. 

- Et alors ? Nous sommes des sorciers et la magie est puissance ! 

- Certes, Maître, mais vous savez ce qui fait la puissance aussi ? Voyons, de la stratégie, un certain sens tactique et aussi de la discipline. Des choses que des soldats, même de pierre, possèdent en général. Face à ça, nos troupes n'ont fait que courir tout droit sur le château en criant "AAAAAAAAAAAAAH". 

- AAAAAAAAAAAH ? 

- Exactement. Et du coup, pendant que les sorciers les dégommaient à distance bien à l'abri derrière les murs du château, les soldats de pierre ont fait une très belle manœuvre d'enveloppement en attaquant tous les sorciers qui couraient en criant "AAAAAAAAAAH" sur les deux flans. Et du coup, ces derniers se sont faits, comme je vous le disais, complètement massacrer. Un carnage. On se serait cru à la bataille de Cannes. 

- Et mes géants alors ? Mes trolls ? 

- Ben ils auraient pu faire de formidable armes de siège si vous ne leur aviez pas demandé à eux aussi de courir vers le château en criant AAAAAAAAAAH. Ils ont été les premiers à se faire dégommer à distance. Des cibles faciles, je crois. 

- Et aucun de mes sorciers n'a pu rien en réchapper ? 

- Oh, quelques uns ont pu rentrer dans le château, mais ils étaient formés aux duels en un contre un. Et en fait, il n'y avait aucun raison pour nos adversaires de les affronter en duel. Ils ont utilisé leur maîtrise du terrain et les avantages tactiques offerts par les nombreuses pièces du château, ainsi que l'heure de préparation que vous leur avez généreusement donné, pour mettre en place une série de pièges et d'embuscades. 

-  Mais... mais...

- Je veux dire, étudier la magie et tout ça, c'est bien, je dis pas, mais on aurait passé un peu plus de temps à lire Sun Tzu et Clausewitz, ça aurait pas été plus mal, non ?

Une histoire de jeu vidéo

 Disclaimer : Ce qui suit parodie très vaguement Le Problème à Trois Corps de Liu Cixin (mais alors vraiment très vaguement, hein). Du coup, il est possible que ça vous spoile certains points du bouquin si vous ne l'avez pas lu. Mais peut-être pas tant que ça. Enfin, je sais pas, moi. 

Quelque part vers Alpha du Centaure : 

- Consul, vous êtes mon conseiller scientifique. Que devons-nous faire pour affaiblir les Terriens avant la grande invasion qui aura lieu dans quatre siècles, quand notre flotte arrivera enfin sur leur planète ? 

- C'est simple, Chancelier : nous devons empêcher leur développement scientifique. Pour cela, nous disposons d'un puissant avantage. 

- Vous voulez parler de l'organisation secrète qui a décidé de les trahir en notre faveur ? 

- Oui, Chancelier. Nous allons l'utiliser pour diffuser un jeu vidéo.

- Un jeu v... Ah, je vois : un jeu complexe et mystérieux qui exposera les bases de notre propre civilisation afin de gagner un maximum d'humains à notre cause, c'est cela ? 

- Euh... non, en fait, ça s'appelle Mario Kart. 

- Mario Kart ? 

- Oui. C'est un jeu de courses avec des petites voitures dans un univers coloré et fun, avec un plombier italien moustachu et ses amis... et aussi ses ennemis d'ailleurs. Ils font tous du karting au travers du Royaume Champignon. 

- Attendez... Italien ? Moustachu ? Plombier ? Ça veut dire quoi tout ça ? 

- Ce sont des choses qui plaisent aux humains. 

- Bon, ok, je vais vous faire confiance là-dessus, mais pourquoi un jeu de course pourrait-il affaiblir les humains ? 

- L'addiction, Chancelier. Ce jeu est si fun que les gens ne peuvent pas s'empêcher d'y jouer. Même si certains bonus sont si injustes qu'ils peuvent briser les plus solides amitiés. Nous avons dû abattre tous nos bêta-testeurs avant qu'ils ne répandent la passion pour le jeu dans notre population. 

- Et ça va empêcher le développement scientifique ? 

- Les humains n'auront plus le temps de s'en préoccuper. Croyez-moi, Chancelier, ce plan est machiavélique.  

Quatre siècles plus tard :

- Chancelier, ici, le commandant des forces d'invasion. Nous approchons de la Terre. 

- Parfait, Commandant. Ce devrait être une conquête facile. Les humains n'auront aucune force à vous opposer. 

- Chancelier, nos radars indiquent que des vaisseaux humains se déploient devant la planète. 

- Consul ? 

- Ce n'est rien, Chancelier. Ils n'auront pas pu développer des armes efficaces contre nos...

- Chancelier, ils semblent que ce soit des carapaces. 

- Je vous demande pardon, Commandant ? 

- Oui, c'est ça, des carapaces. Des carapaces de tortues, mais géantes. Et elles sont... elles sont bleues. Mais que... Elles nous foncent dessus ! Oh mon dieu, l'une d'entre elles vient d'abattre notre croiseur ! Manoeuvre d'évitement, vite ! Mais virez ! Virez j'ai dit ! Comment ça on ne peut pas lui éch...

- Commandant ! Commandant ! Répondez, Commandant !

- Chancelier, nous venons de recevoir une dernière communication de la part de la Terre. 

- Qu'est-ce que c'est ? Qu'est-ce que ça dit ? 

- "It's a-me, Mario !". Je ne comprends pas, Chancelier.