Une histoire de directrice de Poudlard (3)

 

 Et si Mémé Ciredutemps avait été la directrice de Poudlard...

Mémé Ciredutemps et le prisonnier d'Azkaban

- Ton sale chat a mangé Croûtard !

- Pas du tout ! Pattenrond n'y est pour rien ! 

- Dites, les enfants, vous auriez pas vu Gredin ? 

- Gredin ? 

- Le chat de Nounou. Je veux dire de la Professeure Ogg. Je sais pas pourquoi cette vieille bique tient tellement à être "professeure", non mais franchement. 

- Elle a un chat ? 

- Si vous pouvez appeler ça un chat, ouais. Moi, j’appellerais plutôt ça une machine à tuer et à violer enroulé dans une vieille carpette. Ah ben, le voilà. Tiens, qu'est-ce qu'il a dans la bouche ? On dirait un ver de terre. Ah non, c'est une queue de rat. 

- Alors, Ron, tu vas lui demander des excuses à lui ? 

- Ça va pas non ? Tu as vu comment il me regarde ?

Une histoire de directrice de Poudlard (2)

 

 Et si Mémé Ciredutemps avait été la directrice de Poudlard...

Mémé Ciredutemps et la chambre des secrets

- Professeur Ciredutemps ? 

- Maîtresse Ciredutemps.

- Euh... oui, Maîtresse Ciredutemps, est-ce que vous pourriez nous parler de... la chambre des secrets ? 

- Quoi, cette grosse pièce sous les toilettes des filles ? 

- Hein ? Vous savez où elle se trouve ? 

- Bien sûr. Dès que je suis arrivée, j'ai fait un petit coup d'Emprunt histoire de repérer les lieux, et devinez sur quoi je suis tombée ? Une saloperie de serpent géant coincé dans la tuyauterie. J'en ai fissa pris le contrôle et du coup, je l'ai envoyé faire un petit tour dans une forêt isolé où il pourra faire de mal à personne. 

- Mais...

- Bon Miss Granger, je peux continuer mon cours, oui ou non ? Vous êtes là pour apprendre à vous défendre contre les forces du mal. Et ben, je vais vous dire, pour ça, faut pas compter sur un bout de bois magique...

*Jette une baguette magique par dessus son épaule*

- Non, comptez plutôt sur un bon vieux couteau à pain. Sortez jamais sans.

 

Une histoire d'apocalypse personnelle

 - BONJOUR. 

- Aaaah ! Mais qui êtes-vous ? 

- NOUS SOMMES LES QUATRE CAVALIERS DE L'APOCALYPSE. 

- ...

- ON PEUT RENTRER ? 

- Ouais, il fait un peu frisquet là, ça serait bien que vous nous laissiez entrer. 

- Mais... euh... c'est l'Apocalypse, là ? 

- LA VOTRE, OUI. 

- Pardon ? 

- Bon, laissez-moi faire les gars, je vais lui expliquer, au gus. Ecoute, mon pote, tu vois, le truc avec l'Apocalypse, la vraie je veux dire, celle qu'a une majuscule, bah, c'est qu'il y en a qu'une seule. 

- Euh... oui, c'est le principe, non ? 

- Ouais, bien vu, t'es un bon toi. Et du coup, tu peux comprendre que c'est pas super rentable comme activité. 

- ON S'ENNUYAIT UN PEU. 

- L'attente, c'est long. 

- Et puis, on est pas sûr à 100% d'être payés à la fin.

- OUAIS, AUSSI. 

- ... D'accord... et donc ? 

- ET DONC ON A DÉCIDÉ DE SE DIVERSIFIER UN PEU. 

- Et là, paf, l'idée géniale, et si on personnalisait un peu le service, tu vois ? 

- DU VRAI ARTISANAT. 

- Voilà, du sur mesure. 

- Flux tendu, agilité et tout le bazar. 

- Gros succès de notre crowdfunding, t'as pas idée. 

- ...ça n'explique pas vraiment ce que vous faites devant ma porte...

- JE VOUS L'AI DIT, ON EST LES CAVALIERS DE L'APOCALYPSE. 

- De votre apocalypse.  

- Votre apocalypse personnelle. 

- Moi, c'est Lundi Matin. 

- Moi, Dépression. 

- J'm'appelle Capitalisme. 

- Capitali...? 

- Ouais, on va avoir une petite discussion à propos de ton boulot.

- ET MOI, MOI, JE SUIS DIVORCE.

Une histoire de directrice de Poudlard (1)

 Et si Mémé Ciredutemps avait été la directrice de Poudlard...

Mémé Ciredutemps et la pierre philosophale

- Excusez-moi, Madame la Directrice...

- Quoi encore Quirrel ? Vous croyez que j'ai le temps de régler tous vos problèmes ? Vous voyez pas que je suis occupé à fermer Serpentard ? Sérieusement, qui a eu l'idée de mettre tous les élèves disposées aux forces du mal dans la même maison ? 

- Je voulais juste savoir... la pierre philosophale...

- Ah, vous commencez à m'embêter avec ça. J'ai des trucs plus importants à faire que de ranger des bijoux. 

- Mais du coup, vous pourriez peut-être me la confier pour que je la dissimule...

- Pas la peine, je l'ai confié à Nounou. 

- A Nounou...

- Ouais, elle l'a caché quelque part dans son corsage. Si vous et l'espèce de tête bizarre que vous cachez sous votre turban vous la voulez, vous savez ce qu'il vous reste à faire. 

- ...

- Par ailleurs, vous êtes viré, Quirrel. Je sais pas pourquoi mon prédécesseur a cru bon d'embaucher un professeur de défense contre les forces du mal qui a peur d'un bête vampire. Je vais m'en occuper moi-même de la défense contre les forces du mal.

Une histoire de robot géant

 - Rey, je sais que c'est dur et que ça fait beaucoup pour toi, surtout que tu es si jeune, mais nous n'avons pas le choix. Tu es la seule ici qui puisse contrôler ce Mecha.

- Moi ? Mais... je...

- Toutes les autres sont blessées. Il ne reste que toi pour  sauver l'humanité. Rey, nous avons besoin de toi. J'ai besoin de toi. 

- Je... Bon. D'accord. Je... je vais le faire. 

- Très bien ! Installez-la dans le poste de pilotage ! Initiez la séquence de démarrage ! Ce n'est pas un exercice ! 

- Ça y est, je suis dans le cockpit. Oh mon dieu... tous ces écrans... toutes ces...

- Ne t'inquiètes pas, Rey. Le casque te suffit. Tu vas contrôler le Mecha par la pensée. Ecoute-moi bien, ta mission est de...

- Attendez, c'est quoi sur cet écran, là ? Il me demande de valider les... les CGU ? 

- Ce n'est pas important, Rey, concentre-toi. Ta cible...

- Ah non, moi, je valide pas sans lire d'abord. 

- Rey ! L'humanité... !

- Alors, blablabla, dispositions générales... services fournis... blablabla... Ah ! "Politique de confidentialité", voyons ça...

- Ce n'est vraiment pas le moment de...

- Attendez, c'est quoi ce bordel ? Pourquoi vous avez besoin que je vous cède les droits sur toutes mes données personnelles ? 

- C'est pour nos archives, Rey, pour pouvoir étudier les combats après...

- Et mon droit à l'image ? Oh putain, vous voulez même avoir la propriété de mes images mentales ? 

- Un intérêt purement scientifique, Rey. Il y a plus urgent, la cible a commencé à...

- "Y compris usages à fins commerciales et artistiques" ? Non mais de quoi ça parle ce truc ? 

- Bon, Rey, écoute, tu sais combien c'est difficile de financer un projet comme celui-ci ? Tu crois qu'on y arriverait sans vendre les données personnelles de nos pilotes ? 

- Attendez... Vous pouvez faire quoi avec mon image ? Vous pouvez même diffuser... Comment ça des caméras ? Quelles caméras ? 

- Ah... euh... oui, alors à ce propos...

- C'est pour ça que tous vos pilotes sont des jeunes filles, hein ? Allez, c'est bon, j'me casse. 

- Rey ! Non ! 

- Démerde-toi tout seul avec le Golgothoïde, boomer. J'espère qu'il te réduira en charpie, toi et ton patriarcat.

Une histoire d'aliens conquérants

 - Bien, vous, Kal Gray, vous êtes chargés de vous occuper de la Terre. 

- Bien, mon général ! 

- Vous avez tous vos planètes, alors rompez ! 

- Mon général ? 

- Oui, Kal ? 

- Je voudrais juste revoir avec vous... Enfin, j'ai bien compris que je dois conquérir la Terre, mais à propos de la stratégie...

- Soldat, c'est très simple ! Vous disposez, comme nous tous, de pouvoirs dont les humains sont complètement privés ! Vous pouvez voler, vous avez une puissance physique qui n'a pas d'égal dans l'univers, et je crois que vous avez d'excellents résultats en tir de lasers avec les yeux, n'est-ce pas ? 

- Je ne m'en sors pas trop mal, oui. 

- Alors, vous appliquez notre stratégie habituelle : vous vous installez sur la planète, vous devenez son héros et quand vous avez éliminé discrètement toutes les menaces potentielles, vous en prenez le contrôle et on rapplique pour réduire tout le monde en esclavage. On a toujours fait comme ça, quel est le problème ?

- Rien, rien, mon général, c'est juste que... Enfin, vous pourriez me redire pourquoi c'est important de conquérir la Terre ? 

- Mais enfin, Kal, vous n'avez pas suivi le briefing ou quoi ? Les humains sont génétiquement identiques à nous à hauteur de 99% ! Notre but est de pouvoir nous reproduire avec eux et ainsi augmenter nos rangs de guerriers invincibles et poursuivre notre entreprise de soumission de l'univers ! 

- Ah. Alors justement, c'est là que j'ai une question, mon général. 

- Quel est votre problème, Kal ? 

- Pourquoi il faut que je les réduise en esclavage pour ça ? 

- Pourquoi il... Mais enfin, Kal, vous voudriez faire comment ? 

- Ben, avec une application de dating. 

- Pardon ? 

- Une application de dating, de rencontres amoureuses quoi, ou au moins sexuelles. Un truc qu'on leur fait télécharger sur leurs smartphones. "Rencontrez des extraterrestres chauds près de chez vous", vous voyez le genre ?

- ...

- Non, parce que j'ai un peu ouvert le dossier sur les humains, et je suis sûr genre à 100% que vous avez pas besoin de les réduire en esclavage pour qu'ils acceptent de s'accoupler avec des aliens, surtout si ceux-ci sont quasiment identiques  à eux et passent le plus clair de leur temps à s'entrainer pour être physiquement au top. 

- Mais...

- En fait, d'après les données dont on dispose, je pense que même si on était une race d'insectes géants, on arriverait à trouver des humains pour s'accoupler avec nous. Sérieusement, mon général, vous devriez regarder leur réseau de communication planétaire, il y a des trucs incroyables dessus. Vous êtes sûr qu'ils ont jamais eu de contacts avec d'autres races galactiques ? Parce qu'ils semblent y avoir quand même beaucoup réfléchi.

Une histoire d'uniformes

 - Mon général ? 

- Oui, soldat ?

- Je me demandais comme ça, enfin, on en a discuté avec les gars, et... enfin, est-ce qu'il serait possible d'avoir des uniformes ? 

- Négatif, soldat. 

- C'est que... Vous comprenez, on est censé être une unité antiterroristes d'élite, et là, on ressemble plus aux Village People qu'à autre chose. 

- Et ça vous pose un problème, soldat ? 

- Ben, c'est qu'on est pas très discret, on a un gars déguisé en ninja, un autre en marin avec un petit calot à pompon, une espèce de cow-boys...

- C'est comme ça dans l'armée désormais, mon gars ! On respecte la personnalité de chacun ! On vous laisse vous exprimer pour que vous soyez plus efficace en situation de combat ! 

- Mon général, je suis vraiment pas à l'aise avec la tenue que vous m'avez attribué...

- Quoi ? Et qu'est-ce qui te plaît pas, gamin ? 

- Pourquoi elle doit être transparente comme ça ? 

- Écoute, petit, qu'est-ce que tu veux qu'on fasse au juste ? Tu sais comment c'est depuis la privatisation des forces armées ? 

- Mon général, je ne vois pas le rapport...

- Tu crois qu'on se finance comment, gamin ? Je vais te le dire, moi : crowfunding et produits dérivés. Alors, tu vas me faire le plaisir d'être sexy, parce qu'on doit renouveler le parc de blindé et qu'on va pas y arriver si tu t'obstines à faire la gueule.